Terça-feira, 24 de Outubro de 2006

EU ACREDITO, E VOCÊS?

1wemfireghost.jpg

Hoje na minha visita matinal aos meus blogs e sites de eleição, deparei-me com algo que quero partilhar convosco. Como sabem, e se não, ficam a saber que eu sou um curioso por tudo o que desafia o conceito chamado “normal”.

Descobri neste blog

http://theknightshift.blogspot.com/2005/10/top-ten-best-ghost-photographs-ever.html

as 10 melhores fotos (verdadeiras) de fantasmas. De todas, a que ficou em primeiro lugar é realmente de “outro mundo”, chega mesmo a perturbar, provavelmente demasiado.

A foto é datada de 1995, e foi tirada em Shropshire, Inglaterra. Um belo dia, um senhor de nome O'Rahilly Tony, ficou em estado de choque com esta, onde se vê claramente uma menina pequena que está parada na entrada de uma casa, com o brilho das chamas atrás dela.

Nem ele, nem ninguém se recorda daquela menina viver naquela casa, quando se deu o incêndio e seria impossível alguém ficar tão próximo do fogo sem consequências.

A foto e o negativo original foram enviados de imediatos para um perito de modo a provar a sua autenticidade, a resposta foi no mínimo surpreendente, era 100% autentica, “O negativo é uma parte directa do trabalho black-and-white e não mostra nenhum sinal de ter sido alterado.“

O'Rahilly Tony tinha agora que descobrir que menina era aquela?

Após longas pesquisas, descobriu que em 1677 um fogo destruiu muitas casas de madeira na zona. Esse fogo ficou registado como tendo sido causado por negligência no manuseamento de uma vela, por uma menina de 14 anos chamada Jane de Churm.

Jane morreu no fogo junto com várias outras pessoas, e o seu fantasma ainda assombrava o local, passados que estavam mais de 300.

Dá que pensar, não?

E a Jane será que ainda lá estará? ou que já partiu em paz?

publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 12:39
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Quinta-feira, 19 de Outubro de 2006

O ÚLTIMO REFÚGIO...

203357qvXU_w.jpg


A conversa até pode ter um cheiro desagradável, mas…


Tenho por vezes destas coisas, mas aqui sentado e com o portátil no colo dou por mim a pensar, que o lar afinal, não é o último refugio do homem civilizado, a sua última fuga, o derradeiro recanto em que pode esconder suas mágoas e dores. O lar não é o castelo do homem.


Esse lugar dá pelo nome de Casa de Banho. Se acompanharem o meu raciocínio vão chegar à mesma conclusão que eu. Num mundo atribulado, numa época convulsa, numa sociedade desgovernada, numa família dissolvida ou dissoluta, só a casa de banho é o recanto livre, só essa dependência da casa e do mundo dá ao homem um pouco de tranquilidade.


É ali que ele sonha, deita contas à vida, chora e tem por vezes paz e sossego. Não contando com o meu refugio na praia no Outono ou Inverno, posso afirmar que esse local, para quem não tem a praia perto de casa já não existe. O homem passou a viver em caixas de fósforos que custam os olhos da cara, e que leva uma vida inteira a pagar, tendo como ilusão de floresta duas ou três plantas enlatadas ou então um aquário para lhe transmitir uma calma que cada vez é mais necessária.


O homem foi recuando, estagnando, desesperou e só obtêm um instante de calma no dia no seu novo santuário dentro de sua própria casa: a casa de banho. Se não lhe baterem à porta outros homens (que é muito mau sinal), ele, ali, e só ali, por alguns instantes, se esconde, reflecte, calcula e julga. Está só consigo mesmo, tudo é segredo, ninguém o interroga, pressiona, grita, tenta, sugere, assalta. Aqui é verdadeiramente o chefe da casa.


É aqui que examina com calma sua fisionomia, vê os anos passarem ao espelho que por vezes é um amigo outras nem tanto, é aqui que vê se está mais gordo ou não, e se encontra para nossa tristeza os primeiros cabelos brancos (até nos tomates, é incrível, como eles ali vão parar).


É nessa mesma casa de banho que o meu filho de cinco anos já se examina, demonstrando uma vaidade já assinalável, ensaia seu sorriso de canto de boca.


Não há, em suma, quem não tenha jamais feito uma careta equívoca no espelho do banheiro, nem existe ninguém que nunca tenha tido um pensamento genial ao sentir sobre seu corpo o primeiro jacto de água fria. Aqui temos a paz para a autocrítica, aqui entramos sujos e saímos limpos, aqui na casa de banho, saímos mais frescos, mais puros, mais bem dispostos, e por vezes (como hoje) até cantamos.


Merda! Por falar nisso, e agora? ÓÓÓÓÓÓÓÓÓ MARIAAAAA (nome fictício), ALCANÇA-ME O PAPEL HIGIÉNICO!

publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 12:44
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Terça-feira, 10 de Outubro de 2006

E OUTRO... BEM INTERESSANTE E EDUCATIVO!

http://www.canal96.com/games/play/051030032142/
publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 17:40
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MAIS UM JOGO DAQUELES... INTERESSANTES

http://www.canal96.com/games/play/050813201023/
publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 17:31
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Segunda-feira, 9 de Outubro de 2006

DAAASSSSSSEEEEEE!!!

Untitled-13.jpg


Fartos de chamadas telefónicas que só servem para chatear? Que tal dar-lhes do próprio veneno?


Logo neste fim de semana que até estava a correr tãããããooo bem!


Sábado de tarde, o pequeno no quarto a brincar e a ver filmes do Noddy, e eu, deitado no meu sofá, colocava a leitura em dia, revistas com resmas de gajas nuas, mas não comecem a pensar coisas porcas, porque eu só leio os interessantes e cativantes artigos nelas incluidos. A minha mulher de joelhos aproveitava para colocar algumas coisas em dia.


De repente o telélé toca, a minha reacção foi a mais lógica, daaaasssssse, logo agora?


- Está?


- Está, estou a falar com o sr. Casado mas não Capado?


- Sim...


- Sr. Casado mas não Capado, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN mil e tal minutos, que oferece...


- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?


- O sr. está a falar com Cecilia da TMN. Eu estou a ligar para...


- Cecilia, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?


- ...Sssssim, pode...


- A Cecilia trabalha em que área da TMN?


- Telemarketing Pró-Activo.


- E tem número de funcionária da TMN?


- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.


- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.


- Mas eu posso garantir...


- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.


- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-69696969-TPA.


- Só um momento enquanto verifico.


- ...??? (Dois minutos mais tarde), só mais um momento, por favor.  ...??? (Cinco minutos mais), Estou sim? Aguarde mais um pouco por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.


- Mas, senhor... (Um minuto depois)


- Pronto, Cecilia, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?


- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN mil e tal minutos, o senhor estaria interessado?


- Cecilia, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis, entretanto ela só vai poder falar consigo depois de acabar o que tem entre... mãos. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode, pego novamente na minha revista, e a minha mulher a trabalhar, quando ela quer...)


Isto também é válido para a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 16:09
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Terça-feira, 3 de Outubro de 2006

...

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publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 10:47
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É PARA O CU, ALMOFADINHAS PRÁ BOLA...

17_podborka_22.jpg


OK, ok, às vezes nós homens, somos uns animais e o mais usado pelas mulheres para nos adjectivar é esse animal fofinho que dá pelo nome de porco. Isto porque só fazemos tudo e utilizamos as desculpas mas descabidas para entrar naquele buraquinho mais apertado e proibido e talvez só por isso mais desejado. A situação agrava-se e de que maneira depois de casados, só vais lá de anu a anu (este “u” é de propósito, eheheheheheh…) e… com sorte. Vá lá um gajo pedir a uma gaja para meter, nem que seja com a promessa de muito cuidado, devagarinho, com lubrificante e tudo ..!! É que nem um pedacinho !!! A resposta é sempre a mesma ... nããããão !! ... "ah , e dói e mái não sêi quê ..." ... mariquices !!


Depois já cansados de tantas negas e frustração, aproveitamos aquele momento em que com uns copinhos voltamos à carga e antes que se apercebam ouvimos um grito bem alto e a resposta que nos vem logo à cabeça, é o velho "Oops, desculpa escorregou para o buraco errado". Dá que pensar, não é?


 Temos de dar razão a todos que dizem e escrevem que:


1. Elas colocam piercings.


2. Fazem tatuagens.


3. Optam por parto normal.


4. Faz lipoaspiração.


5. Colocam silicone.


6. Aplicam botox na cara.


7. Depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo) as pernas, buço ou virilhas.


8. Fazem horas de ginástica só para inveja das amigas.


9. Usam roupas 3 números abaixo do seu, só para parecerem mais magras.


E dizem elas que não gostam de fazer sexo anal porque dói? Porra!

publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 10:45
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