Segunda-feira, 31 de Julho de 2006

OUTRO JOGUINHO...

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BATA NO PATRÃO...

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MAMINHAS...

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...

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Quarta-feira, 26 de Julho de 2006

A VINGANÇA DA MULHERADA

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Nestes últimos tempos tenho colocado aqui alguns textos que defendem, ajudam e alertam esta raça em vias de extinção. Sim! esta minoria a qual eu tenho orgulho de pertencer HOMENS. E as mulheres essas deusas e leitoras (maioria) deste blog têm enviado imensos e-mails a defenderem a sua posição e a tentarem a vingança. Dos muitos recebidos seleccionei este, que me parece ser o mais engraçado, nós sabemos encaixar, e não levamos a mal, por isso:


PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA? Para oxigenar o cérebro.


O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E OS SANITÁRIOS? São coisas que um homem nunca acerta.


PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não se transformam em homens quando bebem.


O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? Querida, cheguei a casa!


PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e está pronto.


QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.


PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.


 PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.


QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO? Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.


PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem.


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...


PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas tem pelo menos um lado positivo...


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES? Só se salva um em um milhão.


Pois é..... Sem maiores comentários.

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Terça-feira, 25 de Julho de 2006

QUEM SOFRE SÃO OS INOCENTES...

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«Infancia de guerra. La pequeña Aya, de año y medio de edad, llora en el hospital de Hariri en Beirut, donde es tratada de sus heridas causadas durante un ataque de Israel sobre la ciudad libanesa de Tyre. La niña se ha roto la pelvis.» [20 Minutos Link]


Há palavras que não precisam ser ditas.


Há vozes que não precisam ser ouvidas.


Há sentimentos que não se explicam.


Há fotos que não precisam de texto.

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Sexta-feira, 21 de Julho de 2006

NA ESPERANÇA DE SABEREM INGLÊS!

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Quinta-feira, 20 de Julho de 2006

GUIA MASCULINO PARA ENFRENTAR A TPM

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Na passada terça-feira começou mais uma fase que me custa tanto que nem imaginam. Sim como devem estar a imaginar a menstruação chegou faz uns dias, e quem me acompanha desde inicio, sabe as vezes que já falei no assunto. Dirão essas minhas amigas, lá vem o gajo falar do mesmo, já chateia. Eu preciso porque vocês mulheres são impossíveis de aturar nesta altura, acreditem! E não nos ligam nenhuma, só pensam em vocês! Este é um grito de libertação, e depois reclamam e ficam amuadas se recorremos à irmã da “canhota” (como na foto. Esta com clítoris e tudo).


Mesmo antes de casar com todas as namoradas era a mesma coisa, por isso homens não acreditem em falsas promessas, …à e tal, e mais não sei o quê, connosco vai ser diferente… é mentira! mais tarde ou mais cedo ficam todas iguais.


Logo de manhã a minha mulher tem estado impossível de aturar, mas que porra! Nós homens somos, infelizes criaturas, reféns do humor feminino, e sabemos muito bem que existem dias do mês em que basta abrir a boca para ficarmos com a nossa vida por um fio... e esta é uma delas… Para ter o nosso lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis da nossa existência! Este é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carta de condução ou B.I. na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! Para nós homens memorizarmos para nossa própria segurança !


HOMICÍDIO CERTO: Sua comida está horrível hoje.


PERIGOSO: O que tens para o jantar?


SEGURO: Posso ajudar-te com o jantar?


SEGURÍSSIMO: Queres ir jantar fora?


INFALÍVEL: Aqui, come este chocolate.


 


HOMICÍDIO CERTO: Estás parecendo uma mendiga com esse vestido.


PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?


SEGURO: Nossa, ficas mesmo bem de amarelo.


SEGURÍSSIMO: Uaaaaau! Estás uma gata!


INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.


 


HOMICÍDIO CERTO: És uma histérica insuportável.


PERIGOSO: Estás nervosa porquê?


SEGURO: Será que não estamos exagerando?


SEGURÍSSIMO: Toma 100 euros e compra um presente.


INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.


 


HOMICÍDIO CERTO: Estás engordando feito uma vaca.


PERIGOSO: Será que devias comer isso?


SEGURO: Sabes, na fruteira ainda tens bastantes maçãs.


SEGURÍSSIMO: Queres um copo de vinho para acompanhar?


 INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.


 


HOMICÍDIO CERTO: Dona de casa? Hahahaha! Não fazes nada em casa!


PERIGOSO: O que fizeste o dia todo?


SEGURO: Espero que não tenhas trabalhado muito hoje.


SEGURÍSSIMO: Adoro quando vestes esse robe!


INFALÍVEL: Come mais um pouco de chocolate.


Ficarei imensamente feliz se hoje, após leitura deste post, alguma mulher na mesma situação, pensar mais no seu companheiro, e menos nela, mai nada!!!!!!

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Terça-feira, 18 de Julho de 2006

O MEU PIOR PESADELO !!!!!!!!!!

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Mais um e-mail que me enviaram e que já é bem conhecido de todos, mas que não resisti em alterar um pouco e a postar aqui no nosso cantinho, se com isso arrancar um sorriso vosso, é sinal que já ganhei o dia.


Mas é que esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. Para além do calor que me faz dormir todo nu (isto é verdade) só faltava isto. Não dormi nada.


No pesadelo, levantei-me da cama para ir mijar, entretanto de passagem, muito ensonado, olhei para o espelho e descobri que era vesgo. Voltei ao quarto, peguei nas calças e freneticamente procurei nos bolsos, o meu B.I. eu tinha que comprovar pela foto, se os meus olhos estavam um no burro outro no cigano, mas só achei um passaporte, e descobri... que era espanhol. Não pode ser, meu Deus, o choque foi de tal ordem que me sentei inconsolável numa cadeira.


Mas que porra!!! Era uma cadeira de rodas, o que significava que para além de ser vesgo e espanhol, era também deficiente físico! É impossível, disse para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...


-"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. Imaginem era o meu namorado. Cacete! Sou também gay? Isso já era demais. Eu tinha que acordar.


-"Foste tu que guardaste a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, gay, viciado em drogas e seropositivo? Desesperado comecei a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...não!!!!! Sou careca!


Toca o telefone. Era a minha prima sempre preocupada: "Desde que a a tua casa ardeu só te entopes de drogas, não fazes nada o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Que merda, descubro que também sou viciado, sem casa e desempregado!!! Tento explicar que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, gay, viciado, seropositivo, careca e ainda por cima sem casa, mas não consigo, porque...... porque sou gago!!!!


Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma dor no coração: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, gay, viciado, seropositivo, careca, sem casa, gago, desempregado e maneta, sou também cardiaco. Nesse momento volta o meu namorado? e diz: "Amor, vamos andando senão chegaremos atrasados ao treino do Sporting..." Este foi sem dúvida o maior pesadelo da minha vida.

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Quinta-feira, 13 de Julho de 2006

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