Sexta-feira, 30 de Junho de 2006

ATENDENDO AO PEDIDO DE VÁRIAS FAMILIAS, AQUI ESTOU EU!

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publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 17:45
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OUTRA DESCOBERTA...

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Já aqui tinha publicado uma descoberta da ciencia que deixou os homens maravilhados, esse mesmo, o post que fazia referencia às mamas e o beneficio para a saude de todos os homens que as cobiçam. Agora é a hora do chamado "prazer solitário masculino", que também pode e deve ser efectuado com ajuda feminina. Ou simplesmente "masturbação", evita o câncer da próstata. A garantia é de uma equipa de médicos australianos. Isso mesmo.


Homens façam como eu imprimam este post para mostrar às vossas companheiras ou mesmo amigas que se preocupam com a vossa saude.


Segundo pesquisa científica, a prática freqüente da masturbação traz mais benefícios do que o pessoal pensava:


- Pode evitar o cancro na próstata, o mais comum dos tumores masculinos, indica o estudo, publicado na revista New Scientist. A equipe médica, chefiada por Graham Giles, entrevistou 1.079 homens com câncer na próstata. O questionário explorava seus hábitos sexuais. As respostas foram comparadas com as de 1.259 homens saudáveis da mesma faixa etária, que responderam às mesmas questões. Os pesquisadores concluíram que quanto mais ejaculações os homens têm entre 20 e 50 anos, menor é a chance de tumor na próstata.


Então, quando os homens se trancam nas casas de banho com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção! Viva a ciencia!

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Terça-feira, 27 de Junho de 2006

...E ATÉ PASSAPORTE ALEMÃO!?

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VAMOS TER A NOSSA PRÓPRIA MOEDA!?

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SOMOS NOTICIA!?

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Segunda-feira, 26 de Junho de 2006

RECEITA?

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Depois de dar asas à minha alegria com a vitória da nossa selecção ontem, vou falar de coisas mais tristes ou não.


Como vocês sabem lá por casa quem cozinha geralmente sou eu, e até o faço com muito prazer e como S. Pedro se lembra de ao fim de semana trazer-nos esta merda de tempo, lembrei-me de fazer para o jantar de sábado algo diferente. E por entre pó e teias de aranha descobri um livro de receitas a biblia da culinária, desta vez a foto que acompanha este post não é mais que um sonho, pois há uma semana que não…isto está muito mau mesmo, estou quase a desesperar.


Encontrei uma receita espectacular, o resultado final é muito bom, e por isso quero partilhá-la convosco... Desculpem os erros, mas fui escrevendo ao longo da confecção. É óptima para fazerem no próximo fim de semana, porque durante a semana não convém.


Ingredientes:


- 01 garrafa de whisky (do bom claro! Um dos meus preferidos é JB 15 anos)


- 01 peru (de preferência já morto e depenado)


- 350 ml de azeite de oliva extra virgem


- nozes e outros frutos secos 


- sal, pimenta e cheiro verde a gosto


Modo de preparar:


- Pegue o peru


- Beba um copo de whisky


- Tempere o peru com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.


- Esfregue a ave com azeite.


- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos


- Sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda


- Coloque o peru numa uma assadeira grande.


- Sirva-se de mais duas doses de whisky.


- Coma as nozes, com calma para não se engasgar.


- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave


- Derrubar mais uma dose de whisky , bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do peru


- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky .


- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o beru


- Deixáááá o filho da buta no vorno por umas 4 horas


- Tentar retirar o beru do vorno


- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro


- Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu


- Begar borra do beru que gaiu no jão e enxugar o sacana com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.


- Bronto.


PS: Tentem num bumita no beru, porra!

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VIVA PORTUGAL!

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Ok! Eu já sei, que tenho andado afastado, mas o trabalho tem sido muito e por isso esta ausência forçada.


Hoje escrevo este post para vos dizer que mais uma vez sinto um orgulho imenso em ser português. Contra uma grande equipa, e quase sempre com menos jogadores em campo, aguentámos, aguentámos, aguentámos...e até podíamos ter sido nós a marcar outra vez.
Foi uma grande vitória.
A senhora que se segue é a Inglaterra e como a foto demonstra está claramente ao nosso alcance.


Acho que passamos! Até as comemos!

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Terça-feira, 20 de Junho de 2006

O OUTRO LADO...

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Volta e meia nos órgãos de comunicação social, aparecem notícias em que professores a queixarem-se que são vergastados por alunos ... Invariavelmente , aparece logo nas reportagens da TV uma pessoa desdentada, desgrenhada , a dizer que " ...esse aluno , era espancá-lo com um pau com pregos na ponta ..." , ao mesmo tempo que outros 14 , em pano de fundo , gritam e pulam e trazem cartazes a dizer que gostavam de ver isso e até pagavam bilhete .


Então e dos alunos ?! Ninguém fala ?! ...Sim !! Alunos que passam ali 30 horas de vida por semana a ouvir um professor falar sobre coisas que aconteceram há 700 anos atrás , e em que as pessoas todas já morreram , e depois vem outro com contas que, ...éh , pá !!! ... algumas contas nem sequer tem numeros !!! Quer dizer um gajo anda ali a levar com aquilo e as contas : TEM LETRAS , senhor !!! Como se a malta engolisse aquilo e não soubesse que contas é com numeros ! E depois querem que um gajo tome atenção !!


Depois vem outro e , ah, não sêi quê e Francês..!! É pá , Francês é uma ligua morta !! Aliás , tudo o que não é em Amaricano , é lingua morta . Aliás , tudo o que não é falado em Amaricano e em jeito de rap. Mas pra qué que este gajos ensinam linguas mortas ?! A resposta é : pra confudir um gajo e um gajo já não conseguir pensar em Amaricano . É pá , eu nem em Português já me lembro das palavras , né ?! ..Que ás vezes se não é o bué , o iá e aquele som gutural ( que a malta liberta quando não se lembra de palavras ) um gajo já nem consegue expressar-se .


Por isso , Sra. Ministra da Cultura ( ou Sr. Ministro , que eu não sêi bem ) , se me está a ler , POR FAVOR , parém já com isso de ensinar linguas mortas que isso só atrapalha !! E a história tambem é passado !! O que faz falta a este país é o futuro !! Era porreiro era ter alguem que realmente soubesse ensinar coisas que os preparassem para o futuro . E já agora não esquecer a aprovação daquela lei que obrigaria a todas as professoras a utilizar mini saias nas salas de aula, e o aproveitamento escolar ia de certeza melhorar.


Por isso a cadeira de Ficção Cientifica é essencial !!! Se um gajo um dia for invadido por Alliens , eu quer ver quem é que faz alguma coisa ..!! Depois em vez de um gajo construir logo ali um canhão blaster megalaser a partir de dois paus de gelado Epá ( que eu sêi que se pode fazer ... ) , vái direito aos Alliens : " Ah, olha que eu mando chamar o D. Afonso Henriques e ele dá-te com uma tibia ..." . Graffittis !! O qué que tem de mal ?! Vá...!! Se os homens das cavernas faziam , que eram uns gajos puros e não tinham maldade nenhuma no corpo , porque é que os alunos, não podem fazer ?! Um gajo passa as aulas a fazer desenhos e esculturas nas mesas e depois quer expandir e não pode !! E praquè que um gajo precisa de aulas de Português ?! Aulas de Português pra quê Srs. ?!!! Primeiro, a gente já nasce ensinado .


Segundo, se já nasce ensinado praqué que vem ensinar outras vez ..?! Isto é gastar dinheiro ao estado Português que podia ser empregue no Super Bock Super Rock que o ano passado até foi muito fraquinho e se pagassem mais até eram capaz de juntar os Korn e os Red Hot Chilli Peppers no mesmo palco . Terceiro ...éh pá, isto é uma lingua quase morta , muita afastada do Amaricano, que nem os sons são parecidos , de maneiras que não interessa . Isto da Educação está muito mal . Isto é um nojo ! Uma degradação !!


Isto há-de chegar ao ponto que um gajo universitário querer levar um computador de bolso para a aula para descarregar as perguntas que o marrão da turma teve a sensibilidade de resolver e não pode !!! Isto está de tal maneira que um gajo se bate no professor, que é uma coisa normal que um gajo anda stressado , e é as miudas e mái não sêi quê ..!! , os gajos vão logo feito queixinhas : " ah, e tal, aquele menino bateu-me com o canivete três vezes nas costas ..." .


E mais não digo porque as pessoas não gostam de ouvir verdades e querem é viver que nem borregos na mentira ...

publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 10:47
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Sexta-feira, 16 de Junho de 2006

ALGO NUNCA ANTES ESCRITO...

ultima_ceia2.jpg


Já vi o filme que tanto ansiava “O código Da Vinci”, e sinceramente gostei. Fiquei sem perceber (eu cristão convicto) o porque de tanta indignação desses iluminados que dão pelo nome de “Opus Dei”.


Correndo o risco de o meu blog desaparecer do mapa, só repito o que escrevi na altura das caricaturas a Maomé. Todas as formas de fanatismo religioso são condenáveis. Irrita-me profundamente todos aqueles que de uma maneira ou de outra querem manipular as pessoas. De certeza absoluta que muitos daqueles que defendem com unhas e dentes todo e qualquer fanatismo religioso tem mais para explicar na hora da verdade, que muitos de vocês e eu!


Mas para desanuviar um pouco, deixo aqui, o que se passou na realidade, na primeira vez que Jesus conheceu Maria Madalena. É algo nunca antes revelado.


Jesus Cristo ao chegar a Jerusalém depara-se com uma multidão eufórica e pronta para um linchamento.


Os garrafões de vinho estavam abertos , as linguiças estavam a assar , os homens arrancavam furiosamente as pedras da calçada Romana acabada de fazer , para arranjar munições para o Lapidamento .


Maria Madalena ia ser castigada pelos seus pecados . A casa estava cheia . Os bilhetes todos vendidos .


Jesus ao ver a cena resolveu intervir ! Coloca-se ao lado de Maria Madalena e vira-se para a multidão :


- Porque vão vocês linchar esta mulher ?! (... silêncio ... )


- Pelos erros que ela cometeu e já se arrependeu !? ( ...algumas pessoas baixam a cabeça , envergonhadas ...). Jesus está contente consigo próprio .Corre-lhe bem o discurso .


 E remata triunfante :


- Quem nunca errou que atire a 1ª pedra !!!


Ora , nesta altura um jovem Português de segunda geração (mais uma prova de que existe um português em todo o lado) que estava no meio da multidão ...olha para Maria Madalena ...olha para o chão...olha para Jesus ...olha para o chão ...olha novamente para Maria Madalena ... apanha uma daquelas belas pedra de calçada que por ali andava , polida , umas boas 400gr do melhor mármore da zona , bem afiada nas arestas ... e atirou-a a Maria Madalena que , atingida em plena testa dá dois mortais encarpados com meia pirueta à rectaguarda e aterra inanimada no chão.


Ao ver o que o pequeno tuga tinha feito, Jesus Cristo aqproximou-se dele e disse: - ...mas ...mas .. qué isto ?! ... estragas-te tudo !! ...mas ...tu nunca erraste ????


E o tuga respondeu:


- A esta distância não , Senhor ...

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Terça-feira, 13 de Junho de 2006

IT`S A PERFECT DAY

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UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA :
0 8:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.


UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO :
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o golfe da Quinta do Lago.
08:15 Chegada ao local seguida de massagens por Modelo nórdica.
09:30 A difícil tarefa de escolher adversárias para o jogo de golfe, já que todas estão em lingerie.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural, Sapateira e Camarão Tigre grelhado. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine para o aeroporto de Faro. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Show de strip seguida de Massagem por hospedeira.
19:00 Em plena Piscina, vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67."


19:45 Começa a Final da Liga dos campeões
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.


22:00 O Benfica sagra-se Campeão Europeu.
22:15 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.


publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 14:19
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