Quarta-feira, 31 de Maio de 2006

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publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 17:28
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QUE COISA...

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Apesar do muito trabalho, consegui encostar-me por instantes para escrever qualquer coisa. E logo hoje que estou sem inspiração para a coisa. Por isso vou escrever sobre qualquer coisa. Porque falar da coisa não é coisa fácil. Apesar da coisa ser a forma mais fácil de falar de muita coisa.


O que é certo é que crescemos com a coisa. E quando a coisa nalguma altura das nossas vidas não correu bem, houve sempre qualquer coisa que safou a coisa. Habituámo-nos a muita coisa ao longo do tempo: aquela coisa política, aquela coisa privada, aquela coisa pública, aquela coisa estúpida, aquela coisa inexplicável, aquela coisa importante, e um sem número de coisas que nos chateiam, que nos aborrecem, que nos fazem felizes e nos fazem rir, mesmo quando a coisa não tem piada nenhuma. Não estou obviamente a falar das coisinhas, que também têm a sua importância, mas não são a coisa. Nem sequer falo do coisinho, sempre insignificante, mas simpático. Muito menos do coiso, que tem lá o seu lugarzinho cativo a caminho de uma coisa qualquer.


Estou a falar daquela coisa que cresce connosco, que nos acompanha no dia-a-dia, e que torna a coisa numa coisa diferente. Quantas vezes não viram qualquer coisa numa determinada pessoa? Quantas vezes não vos ia dando uma coisa? Quantas vezes não vos apeteceu dizer uma coisa? Quantas vezes não vos apeteceu... qualquer coisa? E quantas vezes a coisa não ficou por aí mesmo... A verdade é que há sempre qualquer coisa que não é uma coisa qualquer. Ou a falta de qualquer coisa, para a qual procuramos uma coisa qualquer. Uma coisa é certa: ter mão na coisa não é a mesma coisa que ter a coisa na mão. E isso faz toda a diferença se pensarmos bem na coisa. Há coisas que, de facto, que nos fazem pensar que há com cada coisa...


Que coisa!

publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 17:16
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Terça-feira, 30 de Maio de 2006

VOCÊS NÃO SABEM O QUE É SOFRER!

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Quando aqui coloquei o post “Criaturas misteriosas” fui insultado no meu e-mail por várias leitoras. O mínimo que me chamaram foi machista, por isso se não publicar nada nos próximos meses já sabem que posso ter sido silenciado.


Mas mesmo assim aqui vai, assumindo todos os riscos. Não faz assim tanto tempo que uma amiga minha vivendo um desgosto amoroso fazia as habituais considerações aos homens, que já estamos fartos de ouvir, finalizada com o já gasto “…vocês não têm coração! E é impossível compreender os homens…”, ontem ao chegar este e-mail lembrei-me logo de partilhar convosco para que todas as mulheres compreendam melhor como é dificil ser homem.


Caros amigos, Porque nós homens também merecemos...


Ser Homem é ...


- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;


- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;


- O suplício de fazer a barba todos os dias;


- O desespero das cuecas apertadas;


- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;


- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;


- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;


- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;


- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;


- Ter sempre de resolver os problemas do carro;


- Ter de reparar na roupa nova dela;


- Ter de reparar que ela mudou de perfume;


- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;


- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;


- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;


- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;


- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;


- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;


- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;


- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;


- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;


- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!.... Acham que só por isto são umas vitimas..... TADITAS!!!! NÃO SABEM O QUE É SOFRER!!

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Sexta-feira, 26 de Maio de 2006

O PRAZER ENLATADO

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Meus amigos, fechem os olhos, imaginem a mulher das vossas vidas, as mais gostosas de todas, ali, ao vosso lado, à frente, em baixo, bom de qualquer maneira e feitio. Depois estiquem a vossa mão, e peguem na vossa Vagina em Lata e como o outro diria façam o favor de serem felizes. Porque para esta, não existem dores de cabeça! (eu sei o que estão a pensar neste momento, se encontrar em alguma loja da especialidade eu prometo comprar para substituir aquela que tenho em casa, naquelas noites de maior...de maior... dor de cabeça). Até porque estas vaginas já estão no mercado e em modelos transparentes, mulato, branco, rosa e até azul! Sim, pra disfarçar. Ainda não se convenceram que esta é uma das Sete Maravilhas do Mundo Moderno?


O site do fabricante aponta 10 razões convincentes:


* A sensação, “mucho mejor que con la mano”,


* É o sexo mais seguro do mundo,


* Foi criado para lhe dar prazer, “puedes concentrarte en ti mismo y en tu placer”,


* Pode fazer sexo quantas vezes quiser e do jeito que quiser, a qualquer hora,


* Ganhar confiança se você é virgem,


* Êxtase, “usa tu imaginación y experimenta, tu fleshlight nunca dirá que no”,


* Pode usá-lo como complemento para apimentar seu relacionamento,


* Desfrutar dos orgasmos mais intensos da sua vida (ok, ok, exageraram...),


* Satisfação quando e aonde quiser,


* E, por último, aquela que sua mãe nunca aceitou como desposta: porque sim! “Por que te gusta disfrutar de tu sexualidad sin dar explicaciones”.


Para os lobos solitários que curtem uivar mais alto, o site sugere o Fleshlight Edição de Ouro, que satisfaz os mais exigentes e vem na incrível cor dourada (nem adianta imaginar um bronzeado de praia, porque a cor é mesmo dourada, oooouro). Vale a pena navegarem pelo site para conhecerem todas as opções de cor, textura, formato e buraco. Além da vagina, eles tem bocas, e afins.


Aahh! Não percam o vídeo explicativo e os comentários dos usuários! Divirtam-se!


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Mas como sempre aqui não existe descriminação e para as mulheres existe algo inovador.

Um laboratório com o nome sugestivo de Love Labs, que tem surgido e revolucionado o mercado com invenções como o vibrador acionado por mensagens de texto do telemóvel e o coelhinho safadão, acabou de inventar o iBuzz, um revolucionário acessório para o  vosso MP3 Player que inova todo o conceito de diversão com música.

É um aparelhinho igual ao iPod® que vocês podem deixar preso no cinto ou onde quiser, “acopla” o que em um MP3 Player normal seria o phone noutro orifício que não a orelha e o vosso dia de trabalho nunca mais será o mesmo! Ele vibra seguindo a freqüência das músicas.

Depois da aquisição deste moderno aparelho a vossa vida vai ser uma festa! Vocês na maior diversão, mesmo que ninguém a sua volta  entendenda o porque de tanta alegria!


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O CÓDIGO DE QUEM?

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Não vi os Prós e Contras na segunda-feira mas tive essa oportunidade no dia seguinte na RTPN e posso garantir que ainda hoje me dói a barriga de tanto rir, com a figura que aquela ave rara que dá pelo nome de Carrilho, foi fazer para a TV. Qual “Black adder” ou “Seinfeld”, nenhum dos maiores sucessos da Sic Comédia se compara ao livro e explicações de Carrilho.


Recebi algo por e-mail que nos ajuda a chegar às várias pistas que nos levam a descobrir quem tramou Carrilho na corrida a Presidente da Câmara de Lisboa.


Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown"Código Da Vinci". E se não acreditam... verifiquem... Aqui vai.


1ª Pista


O filho de Carrilho chama-se Dinis. O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.


Pág. 46 do Código Da Vinci: Aparece a palavra "Portugal".


2ª Pista


A palavra Carrilho tem 8 letras. Avançamos 8 páginas.


Pág. 54 do Código Da Vinci: Aparece "campanha da difamação".


3ª Pista


O livro de Carrilho tem 207 Páginas


Pág. 207 do Código Da Vinci: Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".


4ª Pista


Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho e aparece no livro de Carrilho na página 167


Pág. 167 do Código Da Vinci: Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".


5ª Pista


Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.


Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho "Professor... as consequências poderiam ser desastrosas para si."


 6ª Pista


Quem tramou realmente Carrilho ? O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos. Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91


Pág. 91 do Código Da Vinci Aparece "P.S. - P.S. - P.S."


E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade! Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".

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Quarta-feira, 24 de Maio de 2006

CRIATURAS MISTERIOSAS

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De muitas criaturas misteriosas que habitam o nosso planeta, entre as quais vale a pena citar o  Abominável Homem das Neves, o famigerado Chupa-Cabra ou o ainda mais raro José Castelo Branco.


A mais incompreensível do ponto de vista masculino ainda é a mulher. Séculos após a sua criação, que de acordo com algumas teorias descende directamente da costela de Adão (coitado), as mulheres continuam intrigando o sexo oposto com atitudes e reacções que permanecem indecifráveis, talvez um dia encontremos explicação em algum quadro de Da Vinci, mas até agora nada. Com isto em mente, investigámos alguns comportamentos tipicamente femininos e analisámos todos os seus pormenores, tentando falivelmente compreender seus significados e utilidades.


Viagens ao W.C.
Analisando friamente quando saímos com casais amigos, é um facto que entre um copo e outro, elas costumam convidar umas às outras para irem juntas ao W.C. . Por vezes juntam-se aos magotes numa zona em que por vezes o cheiro que paira no ar, não é propriamente a rosas. A pergunta é o simples porque?


Especulação: Acreditamos que provavelmente elas são de outro planeta e ali é a única forma de contactar com seres da sua espécie para receberem instruções de como nos dar cabo da cabeça.


Realidade: As mulheres acham que o W.C. é um lugar muito solitário e apreciam a companhia das amigas, pois o local é ideal para comentários ácidos sobre a noitada, os rapazes e as roupas das outras. Além disso, ao irem juntas ao W.C. elas acreditam não estar perdendo nenhum segundo da companhia feminina.


Mistérios da menstruação
Este mistério é bem real neste momento da minha vida, pois é, durante uns dias estou a pão e água. Mais uma razão para pensarmos que elas são criaturas muito misteriosas, já viram algum animal sangrar durante vários dias e não lhe acontecer nada? Enquanto algumas mulheres parecem nunca se preocuparem com o assunto, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com as mulheres durante esse intrigante período de suas vidas?


Especulação: Provavelmente as mulheres não sentem absolutamente nada nesta época, mas como para elas o facto dos homens não mestruarem é injusto, e as reclamações acabam sendo utilizadas como retaliação.


Realidade: De acordo com nove entre cada dez mulheres, a TPM potencializa sentimentos como a tristeza e a raiva, deixando-as desconfortáveis e extremamente nervosas. Mas pontuar uma razão para tal comportamento não foi possível até hoje (e, cá entre nós, acabaria com a graça da coisa).


Depilação: a tortura pós-moderna
lâminaAinda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou lâmina, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).


Especulação: Naturalmente elas acham que são mais inteligentes que nós (o que nem sempre é mentira), mas elas precisam encontrar uma maneira de provar que além disso são mais fortes. Daí a depilação.


Realidade: Elas se sujeitam a isso porque acham que pêlo é nojento. E só. No fim de contas só para nos agradar.


Cuidados com os cabelos 
Um homem moderno não precisa de mais do que um frasco de shampoo para lavar o cabelo cabelo. Porém, para a grande maioria das mulheres, junto da banheira é de um homem ficar louco com o depósito de marcas e patentes de shampoo, condicionadores e produtos relacionados. Mas porquê?


Especulação: As mulheres precisam agregar tarefas para, na hora do banho, perderem mais tempo e irritarem os homens que, pacientemente, as aguardam na sala com a família dela. É pura birra.


Realidade: Elas acreditam que cada shampoo possui uma função indispensável: dar volume, reduzir o volume, definir cachos, hidratar, dar brilho, tirar resíduos...e coisas desse tipo.


Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos shampoos, grande parte das mulheres desenvolve uma relação íntima com o calçado em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?


Especulação: É...bem...talvez elas...quem sabe...não sei.


Realidade: Para as mulheres o sapato é tudo. Elas acreditam que cada calçado foi projectado para uma ocasião e só deve ser utilizado com um tipo específico de roupa, da cor xpto. Por isso a quantidade abusiva no armário de casa.


O medo de ratos, aranhas e baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo destes animais inofensivos ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer criaturas minúscula que não possuem veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?


Especulação: As baratas e aranhas produzem um tipo de zumbido que não é detectado pelo sistema auditivo masculino, o que aflige as mulheres e as impossibilita de conviver com tais criaturas. Já os ratos são uma autêntica ameaça aos sapatos.


Realidade: As mulheres não temem as baratas, aranhas e ratos, mas tem muito nojo deles. E o facto de tais animais se movimentarem com rapidez só colabora para o aumento de tanta admiração.


 


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Segunda-feira, 22 de Maio de 2006

MAMAS FAZEM BEM À SAUDE...DOS HOMENS

Basta percorrer uma rua mais movimentada, um café bem frequentado, qualquer local da moda. A variedade de mamas à vista é tal, queira-se passar despercebido e sobreviver só à custa de discretas miradelas, mesmo assim, é viagem mista de tormento e de sonho, que afoga qualquer realidade. São mamas mais alçadas outras mais maneirinhas, as grandes que abrem o apetite aos mais distraidos ou aquelas que caberiam na perfeição na concha da mão. Sempre com os apetitosos bicos proeminentes e bem visíveis a olhos ávido, tentadores.


As mamas são "um mundo", qual par de jóias onde oficiaria ou frutos sumarentos e doces. Nesta altura em que o calor aperta e as roupas já pesam, nós que nos orgulhamos de ser homens, parecemos uns miúdos gulosos numa montra da pastelaria onde colamos o nariz, encantadamente felizes por sonhar em trincar, a lamber, a provar, e a saciar-se de tais iguarias. O artigo que se segue deste homem que admiro (não só por ser benfiquista) e gosto de ouvir diariamente na Antena 1 já o salientei neste blog. É a prova de que olhar para umas boas mamas faz bem há saúde. Quando olhamos estamos só a zelar pelo nosso bem estar.


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Quinta-feira, 18 de Maio de 2006

O CUCO

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Ok, desta vez não irei falar de sexo, mas só desta vez! Esta bem podia ter acontecido comigo, não fosse a lei marcial imperar lá em casa com recolhimento obrigatório e se lá em casa existisse algum cuco.


Depois de um apertado interrogatório a pena pode passar por ter de dormir no sofá ou ausência de sexo durante tempo indeterminado. Por isso quando vou (raramente) jantar com amigos na ultima ainda os animais falavam. Não posso beber muito nem chegar a casa muito tarde, resumindo e concluindo, vida de casado.


Mas numa noite destas, fui convidado para uma reunião com "A MALTA". Eu disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:


 - "Prometo!".


Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.


Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.


Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ela disse:


- Nós precisamos de um novo cuco, amor... Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:


- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou no gato, e disse "merda!"

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OUTRA VEZ?

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Mais uma vez vou falar do orgasmo feminino, já não é a primeira que escrevo sobre o assunto e poucas vezes o fiz para falar do nosso, o masculino. Mas até nisso vocês são umas sortudas, podem faze-lo múltiplas vezes, claro que 99% das mulheres que estão a ler perguntarão, o que é isso de orgasmos mul…..? Bom eu tenho que manter o meu anonimato senão pedia a minha mulher para vos explicar.


E a pergunta repete-se. Porque muitas mulheres fingem o orgasmo?  Pode ser porque muitos de nós homens fingimos os preliminares. Elas em jeito de brincadeira até já fazem comparações entre nós e a comida de microondas, em 30 estamos prontos.


Li nestes últimos dias mais um estudo efectuado no nosso pais. A realidade continua a ser cruel para nós os machos, o sexo forte: um terço das mulheres portuguesas continuam a ter dificuldade em atingir o orgasmo. E o homem, em alguns casos, continua a dormir. Durante e depois. Isto porque, segundo o dito estudo, nós só conseguimos perceber que 24 por cento delas não chega lá, embora, na realidade, 32 por cento das mulheres nunca cheguem lá. Não stressem eu passo a explicar, ou seja, oito por cento delas continua a fingir... e acrescento maravilhosamente.  Existem outras como as vegetarianas que ficam à parte do estudo porque não se manifestam, simplesmente não admitem a ninguém que um pedaço de carne lhes dá prazer!


Os números não enganam. Temos que estar preparados para qualquer eventualidade, manifestações, levantamentos populares, etc, etc. O mínimo que estou a imaginar as mulheres portuguesas fazerem, é um destes dias importarem do Brasil, não mais uma novela mas sim o evento que se realiza anualmente numa cidade de 34 mil habitantes chamada Esperantina.


Tudo porque se comemora o Dia do Orgasmo. A data já existe informalmente há quase cinco anos, mas só agora entrou para o calendário oficial da cidade. A programação do evento normalmente reserva surpresas muito interessantes, como a votação na "urna do orgasmo", a consultora gratuita com o juiz da cidade sobre "As Implicações Jurídicas do Orgasmo nas Relações Conjugais" e até a palestras.
Nas ruas da cidade podem-se ler faixas com dizeres curiosos, "O orgasmo é dom de Deus" e "Fim ao silêncio! O orgasmo precisa falar!".


O que nos deixa a nós portugueses mais descansados é que uma outra pesquisa com 80 mulheres da cidade entre (atentem de novo para os números) 14 e 51 anos revelou que 71,25% delas nunca atingiram o orgasmo.


Nestas alturas, lembro-me de Woody Allen, que um dia definiu a masturbação como o acto de fazer amor com alguém de quem se gosta muito. A continuarmos assim, o velho Woody é sério candidato a visionário.


publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 14:54
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Terça-feira, 16 de Maio de 2006

QUEREM MAIS PROVAS? O SEXO FAZ BEM À SAUDE!

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publicado por http://casadomasnaocapado2.blogs.sapo.pt/ às 18:24
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